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JAGUAR MK2 & Daimler V8 250
Rassemblement de tous les fans de la Jaguar mk2 et de ses dérivés


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nicanami
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Jaguar ? non. Daimler Saloon Mossieu.

"Cherche une Jaguar"

Ma fois, si une XJ12 s1 ou 2, ou une bentley S3 encombre votre garage...


MessagePosté le: Mer 29 Août 2018, 12:40    Sujet du message: Répondre en citant

« jean-marie33 » a écrit:


Ca me rappelle une histoire vraie, Nicanami : quand j'étais étudiant, je convoyai.../...


Ayant grandi aux portes de l'Andorre, j'ai pas mal d'anecdotes impliquant nos amis de la PAF et la douane...

Deux qui m'avaient marquées, du temps ou mon père roulait avec des belles (et pas chères a l'epoque) voitures.

Une jour avec sa ferrari le douanier demande :
- dites, il fait quelle taille le réservoir ?
- 100 Litres pile.
- Hé bé, ça vaut le coup hein ?

Un jour, ayant chipé la shadow2 paternelle, j'avais le sentiment d'echapper au 'profiling' de l'étudiant toulousain venant faire le plein d'alcool et de clopes, et en avait profité pour bien 'charger' le coffre (je restait un etudiant toulousain venant faire le plein d'alcool).
A ma surprise, le douanier demande a voir le coffre.
17 bouteilles. (heu. Tolérance usuelle : deux bouteilles)
Il referme le coffre et a finalement inspecté sous toutes ses coutures le sac a main de ma copine, a la recherche de diamants cousus dans la doublure (je n'ai pas challengé son obsession).
N'ayant pas trouvé de diamant et la carte grise etant en règle (a mon nom du haut de mes 18 ans puisque j'ai le même nom que mon père), je suis reparti avec mes 17 bouteilles sans autre forme de procès...
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Patrickdup
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Pas encore, mais sur un malentendu...


MessagePosté le: Jeu 13 Sep 2018, 19:29    Sujet du message: Répondre en citant

Le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Doudou.
Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Boudu con ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué...
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples.
- Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ;
j'aurais bien aimé participer !
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !


Dernière édition par Patrickdup le Jeu 13 Sep 2018, 19:32; édité 1 fois
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Patrickdup
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep 2018, 19:30    Sujet du message: Répondre en citant

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :

- "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :

-T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !
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nicanami
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MessagePosté le: Ven 14 Sep 2018, 21:47    Sujet du message: Répondre en citant

« Patrickdup » a écrit:
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :

- "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :

-T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !


Patrick, elle est enorme ! Je citerai un savoyard anonyme quand je la ressortirai...
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Eric92
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"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

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oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Sam 15 Sep 2018, 08:21    Sujet du message: Répondre en citant

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
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burgon
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mk2 2l4 ba

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on va attendre un peu


MessagePosté le: Mer 19 Sep 2018, 18:35    Sujet du message: Répondre en citant



Si tu déprimes, dis toi qu'un jour tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous!
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Patrickdup
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"Possède une Jaguar"

MK 2 3L8 '61

"Cherche une Jaguar"

Pas encore, mais sur un malentendu...


MessagePosté le: Mer 19 Sep 2018, 20:28    Sujet du message: Répondre en citant

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux !!!
- Qu'est-ce que tu veux !!!
L'autre lui répond :
- Viens me pousser,
il faut que tu viennes me pousser !!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus.

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne.
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul,
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !!!
Son mari, pris de remords, s'habille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où !!!
Et le mec bourré répond :
Là, sur la balançoire !
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J-Christophe
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"Possède une Jaguar"

oui Mk2 3,8l

"Cherche une Jaguar"

non


MessagePosté le: Mer 19 Sep 2018, 20:57    Sujet du message: Répondre en citant

« burgon » a écrit:


Si tu déprimes, dis toi qu'un jour tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous!


Pas forcemment. Peut être le plus résistant. Il y a d’ailleurs une théorie à ce sujet pour choisir d’avoir une fille ou un garçon. Les plus rapides dépérissant également le plus vite.
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Que Vénus et Bacchus vous accompagnent dans vos pérégrinations!
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"Possède une Jaguar"

Daimler V8 250 et XJ40

"Cherche une Jaguar"

Je rêve d'avoir la collection complète :)


MessagePosté le: Mar 18 Déc 2018, 10:28    Sujet du message: Répondre en citant


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BSA tricyclecar 1934
MG TD 1951
Princess Vanden Plas 1100 1965
Daimler 250 v8 1968
MGB 1974
Bentley Turbo R 1986
Daimler Majestic 1993
Taxi anglais 1996
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Eric92
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MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

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oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Mar 18 Déc 2018, 13:07    Sujet du message: Répondre en citant

Faut le faire breveter
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Eric92
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"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

"Cherche une Jaguar"

oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Dim 13 Jan 2019, 09:44    Sujet du message: Répondre en citant

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père ......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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plp
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DAIMLER XJ 12

"Cherche une Jaguar"

Aucune


MessagePosté le: Dim 13 Jan 2019, 10:02    Sujet du message: Répondre en citant

Très bonne.
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Eric92
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"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

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MessagePosté le: Dim 13 Jan 2019, 16:24    Sujet du message: Répondre en citant


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burgon
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mk2 2l4 ba

"Cherche une Jaguar"

on va attendre un peu


MessagePosté le: Dim 13 Jan 2019, 17:03    Sujet du message: Répondre en citant

Très belles images, réalistes, et ça fait peur.

Pas joke du tout.

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MessagePosté le: Jeu 24 Jan 2019, 17:10    Sujet du message: Répondre en citant


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PhilippeF75
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MK2 3.8 1963 Boîte manuelle, OD, roues fil

"Cherche une Jaguar"

pas pour le moment


MessagePosté le: Jeu 24 Jan 2019, 18:36    Sujet du message: Répondre en citant

Très classe...
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Domi
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Non, rien qu'une Daimler 1967

"Cherche une Jaguar"

Plus maintenant sauf une XK8 peut-être...


MessagePosté le: Jeu 24 Jan 2019, 23:24    Sujet du message: Répondre en citant

Et douteux : pas d'air donc pas de son.
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Eric92
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MessagePosté le: Ven 08 Fév 2019, 08:26    Sujet du message: Répondre en citant


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burgon
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MessagePosté le: Ven 08 Fév 2019, 10:13    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: Ven 08 Fév 2019, 13:35    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 08 Fév 2019, 13:39    Sujet du message: Répondre en citant

Cet été je regardais le tour de france à la télé. Ca n'interressais pas mon épouse, elle s'en alla faire un peu de ménage, de temps en temps je zapais les chaines quand je tombais sur un films cochon,...
Chaque fois qu'elle passait dans le salon je remettais la chaine du tour de france.

Puis à un moment , elle me dit ,

- tu sais mon chou, tu peut laisser ton film, je sais que tu sais faire du vélo.......
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S TYPE 3,4 L 1964 LHD Austin healey sprite mk3 1966

"Cherche une Jaguar"

La mienne, mais "rafraichie"


MessagePosté le: Sam 09 Fév 2019, 07:54    Sujet du message: Répondre en citant


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"Cherche une Jaguar"

non


MessagePosté le: Sam 09 Fév 2019, 10:08    Sujet du message: Répondre en citant

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Eric92
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MessagePosté le: Sam 09 Fév 2019, 10:14    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: Sam 09 Fév 2019, 10:23    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: Sam 09 Fév 2019, 18:42    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, il enfile l'ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête..
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nicanami
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MessagePosté le: Lun 11 Fév 2019, 21:51    Sujet du message: Répondre en citant

Connue, mais faut admettre, parfaitement bien narrée ici !
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MessagePosté le: Ven 22 Fév 2019, 11:10    Sujet du message: Répondre en citant

Trois affreuses, c'est ma spécialité

-Mon fils, tu as été adopté
-Je le savais, je veux voir mes parents biologiques
-Nous sommes tes parents biologiques, tes nouveaux parents arrivent dans une heure.


-Chérie, j'ai envie d'un autre enfant
-Ah, toi aussi, tu le trouves affreux ?


-Chéri, tu vas changer l'enfant ?
-Tu le trouve si moche que ça ???
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MessagePosté le: Ven 22 Fév 2019, 22:13    Sujet du message: Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 23 Fév 2019, 12:05    Sujet du message: Répondre en citant

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Pas nouvelle, mais elle me fait tjrs rire!
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