JAGUAR MK2 & Daimler V8 250

[Eric92]

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Re : HUMOUR
Mathilde 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande: « Comment cette leçon s'est-elle passée?».

Mathilde répond : «- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

- Christine, elle a été faite dans un laboratoire

- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.»

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
« Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».
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[Eric92]

La conduite des seniors

Aux personnes d’un certain âge (donc pas à toi)

Une institutrice demande à ses élèves:

"Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond:

- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."



La maîtresse demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

La maîtresse intriguée demande alors à la petite fille :

- " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...
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[Eric92]

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[Eric92]

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[burgon]

Pas pour les Jaguar !

[Patrickdup]

Tout d'abord, Je vais bien!!

Merci à tous pour votre sollicitude. Je vais bien, j'ai quand même été un peu secoué.
Pour ceux d'entre vous qui ne sont pas au courant, j'ai été agressé à la station-service tôt hier matin.
Après que mes mains aient cessé de trembler, j'ai réussi à appeler la police.
Ils n'ont pas tardé à réagir et m'ont calmé car ma tension artérielle avait explosé ! Mon argent s'est envolé... et je sais que je ne le récupérerai pas évidemment...
La police m'a demandé si je connaissais l'agresseur, et je leur ai dit "Oui, C'était la pompe numéro 4"

[nicanami]

Petite blague reprise de Ben Zander, adaptée bien sûr à notre contexte...
https://www.youtube.com/watch?v=M-HG6X6fpBM


C'est l'histoire d'une écurie Jaguar modeste qui a un immense succès en compétition, malgré des moyens matériels très réduits.

Peu avant les 24H du mans, alors que l'équipe est à fonds dans les préparatifs, Enzo F. soi même vient rendre une visite de courtoisie au patron de l'écurie. Ce patron est surnommé 'le Calife', car tout le monde veut sa place, même si nul ne serait en position de l'assumer comme lui (toute ressemblance avec blabla serait fortuite blabla).

Le Calife lui offre un thé écossais (pur malt) et c'est alors qu'au beau milieu de leur conversation, un pilote hirsute entre dans la pièce, jette son casque et hurle, "Calife, c'est le bordel ! les mécanos sont pas foutu de régler l'aiguille des HD8. Ils ont mis le 12eme cran plus epais que le huitième. Non mais c'est quoi cette bande de nazes ! "

A ce moment là le Calife retorque, dans la suavité la plus ouatée : "Grant, je vous prie de vous souvenir de la règle n° 6".
En un instant, Grant reprend son calme, baisse de deux tons. "Oh ! vraiment désolé de vous déranger pour si peu. Commendatore, mes plus profonds respects. Je vais aller regler ça tout seul avec ma dremel. C'est si peu de choses. Je vais y arriver.. Encore désolé". Il se retire en marche arrière en s'inclinant.

La conversation entre le Calife et Enzo reprend avec enthousiame quand, 5 minutes plus tard, entre un mécano tartiné de cambouis, qui balance un hydrovac Powertune sur la chaise en hurlant "Bordeeeeel, mais quel est le c.. qui a commandé cette grosse bouse, que je le renvoie a pied par chine avec un coup de pied au c..."

Le Calife, sans se déparer d'un calme lacustre, reprend : "Norman, puis-je aimablement vous suggerer d'appliquer la règle n°6 ?"
"Ho vraiment désolé messieurs. Mes salutations distinguées, Commandatore. Oui, bien sûr, je vais informer le magasinier sur la faiblesse intrinsèque des pièces de refabrication a bas prix. Encore désolé d'avoir fait irruption sans ménagement. Bonne journée".

Après un bref silence, le commandatore interroge le Calife sur le ton de la confidence. "Je suis impressionné. Ces types sont arrivés en fureur, vous evoquez cette règle n°6, et ils repartent totalement calmés en ayant reglé le probleme d'eux mêmes! Serait-il indiscret de vous demander quelle est cette règle n°6 ?"

"Aucun soucis. Cette règle est très simple. c'est 'Ne te prends pas trop au sérieux, bordel.'"

"Ha oui, cette règle est pleine de bon sens. Et, si je puis, quelles sont les autres règles ?"

"Il n'y en a pas".
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Le voyage est la seule dépense avec laquelle on s'enrichit.

[nicanami]

Quel est le jour de la fête de Star Wars dans le calendrier ?

Le 4 mai.


Car...

May the fourth be with you...
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Le voyage est la seule dépense avec laquelle on s'enrichit.

[Patrickdup]

LA PRIÈRE DES PLUS DE 60 ans :

Notre kiné, qui êtes osseux

Que nos articulations soient certifiées

Que notre squelette tienne

Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens

Pardonnez-nous nos gémissements

Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais libérez-nous du mal de dos.

Voltaren

[Eric92]

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[Eric92]

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[Dogboy]

Comment faire une vidange ?

Mode opératoire pour les femmes :

1. se pointer chez Norauto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15000km
2. boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

dépenses : forfait vidange ( 70€ ) + café ( 0.50€ ) = total : 70.50€

Mode opératoire pour les hommes:
"je peux le faire moi même"

1. se pointer chez feu vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également de la litière pour chat ( pour absorber les éventuelles traces d'huiles par terre ) et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2. s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu d'aller à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. ouvrir une bière
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre les chandelles en place
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. placer une vieille casserole sous le moteur
7. chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherchez au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps , il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel ( un peu )
12. se taper une autre bière en regardant l'huile tomber
13. chercher la clé à filtre à huile
14. abandonner les recherches au bout de 15 minutes. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. bière
16. un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture. Aller vider la casserole dans le trou au fond du jardin et reboucher le trou
18. répandre la litière sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. bière, ah non Palsambleu on a tout bu hier !
20. aller chez leclerc avec la voiture de madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir
21. vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. se souvenir du bouchon d'huile paumé à l'étape 10
23. courir vers la casserole d'huile usagée pour récupérer le bouchon. Ne rien trouver.
24. se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans un trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. boire une bière
26. déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. boire une bière
28. s'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage , Oups !
29. en serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. re-proférer un abominable juron
32. se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre à huile cherchée à l'étape 13
34. bière
35. se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. bière
37. bière
38. bière
39. verser les 4 litres d'huile restants dans le moteur
40. redescendre la voiture des chandelles
41. écraser accidentellement une des chandelles
42. reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière sur l'huile répandue à l'étape 21
43. bière
44. petit tour pour essayer la voiture et racheter un pack de bière
45. contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant madame

Dépenses : huile, filtre à huile et petit sapin jaune qui pue la vanille ( 50 € ) , litière pour chat ( 18€ ) , bière ( 25€ ), nouveau jeu de chandelles ( 75€ ) , amende pour conduite en état d'ivresse ( 900€ + 6 pts ) , frais de mise en fourrière ( 250€ )

total des dépenses 1308€ et six points en moins
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et aussi ... Avantime V6 et Multipla vieux rose, intérieur framboise

[Patrickdup]

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.-
J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.-
Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face.
A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient…
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

[cormoran]

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- Elle est de quelle année ?
- 69
- Aah, bien ! . . .

[Dogboy]

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[Dogboy]

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